vao lá galera, cadê os nomes de rapper? Só teve um, e eu postei resposta la na area de visitantes, lugar que vcs deveriam olhar mais e postar comentários. Vamo aumentar: quem postar o melhor nome pode escolher entre ser meu parceiro, posts por 2 semanas ou ainda os 2.

(59-109)

Eu acho Nietzsche cópulo, mas não por causa do PC Siqueira, e vou por frases dele aqui para vcs não olharem em sites que ignoram a autoria do cara sobre as frases e falam "ponham no Orkut, Facebook e MSN e divulga a gente aew!!!" (por que aew? eu nunca falei aew'-'). Pode por onde quiser, mas na frente em vez de divulgar sites divulgue o dono das frases:

Sem a música, a vida seria um erro.

Nunca odiamos aos que desprezamos. Odiamos aos que nos parecem iguais ou superiores a nós. [então, eu não odeio o inimigo (assunto interno), eu desprezo].

Até Deus tem um inferno: é o seu amor pelos homens.

Quem luta com monstros deve velar por que, ao fazê-lo, não se transforme também em monstro. E se tu olhares, durante muito tempo, para um abismo, o abismo também olha para dentro de ti.

Não há fatos eternos, como não há verdades absolutas.

Aquilo que não me mata, só me fortalece. (existem várias traduções para essa)

Há sempre alguma loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura.

Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.

Na vingança e no amor a mulher é mais bárbara do que o homem.

Nietzsche foi um cara sábio e antropocêntrico, mas machista.

Não ponho de onde tirei as frases pq todos os sites com frases dele que eu conheço têm o problema citado no início do post.

(53-98)

Ninguem mandou um nome de rapper, daqui a uma semana eu ponho aqui pra votar se alguem mandar...

Hoje a aula de Ciencias foi mexer num coração de boi, e o professor disse: "Tenham ética, lembrem que o coração não é um brinquedo, examinem com respeito..."

Acho que o boi não se importa com o que é feito com seu coração, já que ele tá morto.

Como ética, matar o boi é ético com ele?

E como ética, mexer no coração dele é ética?

Ano passado a professora fez pior:

Dissecamos peixe 2 vezes: da primeira, ela mandou arrancar os olhos e o cérebro, furar o olho pra ver o que acontece... da segunda vez tinha um monitor junto, e ela deu mó discurso falando que tinha que ser ético com o peixe...

(42-77)

Ha, vcs tao me deixando forever alone! Ninguem falando na area de visitantes, ninguem mandando emails...

Ta, eu tenho um colega que diz ser rapper.

Segundo ele, o Tio Ted e amigo dele, ele brigou com 30 krs e ganhou, e coisas do tipo...

Em homenagem a ele, eu e outro moleque (nao vem me xingar pq eu xamei o kr de moleque nao) fizemos músicas (não vou por aqui por causa... da pra adivinhar porque) e inventamos nossos próprios nomes artisticos: eu sou o MC Fériossul e ela é o MC Fumar Maconha (por causa da letra de uma das músicas).

Agora, se não quiser me abandonar na solidão, manda um e-mail com um nome ficticio ideal para um rapper, e o melhor (se eu gostar de algum) na minha opinião, do "MC Fumar Maconha" e do outro (nao vou citar o nome de rapper dele pra nao dar problema) será meu utilizador por 2 semanas, com direito a me mandar e-mail com ideias de post e eu ponho aqui; ou melhor, se tiverem muitos (com certeza não vai ter, mas sou otimista) nós escolhemos 3 e botamos pra votaçao aqui no site. Não deixo o vencedor postar direto com medo de avacalharem o site, do jeito que as coisas tao hoje em dia...

Continuando, ontem eu fiu ver a novela das 9 (enquanto esperava começar o Furo Mtv). Vi 2 ou 3 quadros, e TODOS tinham gays e pessas dando liçoes de moral sobre homossexualidade. Se quer mostrar sua opiniao em uma novela, tá ok, mas a verdade: A MAIORIA DOS BRASILEIROS NÃO CONSEGUE TIRAR A MENSAGEM DE NADA QUE VEEM. Tipo na minha sala, que nós lemos Vermelho Amargo (procura no Google pq eu n vo anunciar o trço aqui) e quase ninguém entendeu, porque é um livro cheio de metáforas.

(35-64)

Haa, ninguém leu o último post todo, ou não teve interesse por saber esse post!!!

Ok, sabe o filme Anjos da Noite? O que aparece aquele híbrido (no caso filho de vampiro com lobisomem)? Pois é, descobri de onde o híbrido nasceu:

Robert Pattinson e Taylor Launtner (nao quero saber como escreve), o Edward e o Jacob de Crepúsculo.

Agora, como essa foto (que por sinal embrulhou meu estômago) chegou até mim? Notícia do Windows Live Hoje, lá no fim da página. Não tenho preconceito, mas não acho que somos obrigados a ver algo assim [então pq ta mostrndo isso? pra mostrar a origem do híbrido e pra mostrar que pegar mulher não significa ser homem, pq o Edward pega a Bella no filme, que por sinal eu vi '-'] [se mostrar contra é ser homofóbico! não é não, se não isso que eles tão fazendo seria se manifestar heterofóbico '-'] (ainda não perdi a mania do '-').

(25-37)

Não fui eu quem escreveu isso, a fonte está no final. Se tiver preguiça de ler tudo bem, eu entendo, mas se "perder seu tempo" lendo tudo axo q nao vai se arrepender.

_{Com todo o respeito aos sábios e defensores das bolas de cristal em torno do mundo, você nunca saberá como e quando vai morrer. Há muitas maneiras de morrer, e algumas certamente são mais bizarras que outras. Mesmo causas naturais, como ataque cardíaco, podem ocorrer em circunstâncias muito estranhas. Embora no atestado de óbito se possa ler claramente "morreu enquanto dormia", as letras miúdas completam "depois que um satélite caiu pelo telhado".} 

<sub>Ao longo da história, houve algumas mortes bem incomuns (e há até um prêmio criado especialmente para elas, o Darwin Awards). Átila, o huno, morreu de uma hemorragia nasal. Isadora Duncan, dançarina americana popular nos anos 1920, morreu estrangulada quando seu cachecol foi pego no eixo do carro em que ela estava passeando. Stanford White, arquiteto do Madison Square Garden, de Nova York, foi morto por um tiro no telhado do prédio que ele projetou. E o escritor Tennessee Williams morreu engasgado com uma tampa de garrafa.

11. Morte por bueiro

 Essa morte bizarra e triste é um bom exemplo de má sorte trágica. Em 2008, um canadense morreu depois de tentar recuperar sua carteira roubada de uma boca de lobo. A carteira e alguns pertences foram roubados depois que o homem de 57 anos os deixara em um posto de gasolina. Ele chamou a polícia antes de encontrar a carteira jogada num bueiro próximo. O homem tentou sem sucesso alcançá-la pouco antes da polícia chegar, e esta o aconselhou a não tentar novamente. Mas o homem voltou depois, removeu a grade do bueiro e fez uma nova tentativa. Quando o policial que estava investigando o crime percebeu que o caminhão do homem tinha voltado, ele foi checar o bueiro e descobriu o homem preso pela cabeça vários metros abaixo da rua. A vítima ainda estava viva e assim ficou até que os bombeiros a tiraram de lá. Infelizmente, ele morreu no hospital logo.
10. Morte por desodorante

Em 1998, um garoto de 16 anos morreu na Inglaterra de ataque cardíaco depois de ser exposto a muito gás de desodorante. Na época da morte, a BBC afirmou que, desde 1971, mais de 130 pessoas haviam morrido depois de inalarem propositalmente gás de desodorante aerossol, mas a morte do garoto foi apenas um caso acidental [fonte: BBC]. Parece que ele era obcecado por higiene pessoal e cheiro de frescor, por isso ele vaporizava seu corpo todo com desodorante ao menos duas vezes por dia.O garoto exagerava tanto, que às vezes sua família podia sentir o cheiro no andar de baixo da casa. Apesar disso, eles nunca pensaram que o garoto estivesse em perigo. A autópsia revelou que ele tinha 10 vezes a quantidade letal de butano e propano em sua corrente sanguínea. Acontece que o garoto usou o desodorante em um espaço relativamente confinado, embora as embalagens recomendassem o uso em áreas bem ventiladas.
Deve-se observar que em estudos realizados pela Associação Britânica de Fabricantes de Aerossóis e pela unidade de toxicologia do Hospital de George, em Londres, os pesquisadores não conseguiram reproduzir as condições que levariam a efeitos danosos ou fatais da excessiva vaporização de produtos aerossóis em espaços confinados.
9. Morte por barba

Em novembro de 2008, um professor canadense chamado  Sarwan Singh entrou para o livro Guinness por ter a barba mais longa que qualquer homem vivo. Ela pendia por impressionantes 2,36 m a partir do queixo. Mas o recorde de todos os tempos para a barba mais longa vai para o norueguês que deixou a barba crescer até 5,3 m. Seu nome era Hans Langseth, e ele morreu em 1927. Sua barba foi exibida no Instituto Smithsoniano.Nenhum desses homens teve muito problema com suas barbas. O mesmo não pode ser dito de um austríaco do século 16. A barba de Hans Steininger tinha só 1,4 m, mas foi suficiente para levá-lo à morte. Hans costumava manter sua barba enrolada em uma bolsa de couro, mas esqueceu-se de fazê-lo em um dia de 1567. Um incêndio estourou em sua cidade naquele dia e ele ficou enrolado na barba enquanto tentava escapar. Há relatos conflitantes sobre se Steininger quebrou o pescoço ou se morreu no incêndio, mas as duas mortes são bizarras.
8. Morte por ovelha faminta</sub>

Ovelhas parecem inofensivas, não é? Mas elas podem sentir fome, muita fome

<sub>Ovelhas são criaturas bastante dóceis. Se você visitar uma fazenda de ovelhas, provavelmente vai encontrar criaturas lanosas em movimento errante ruminando grama. Infelizmente, em 1999, uma mulher na Inglaterra descobriu que as ovelhas podem ter um lado agressivo, assim como muita fome.
Betty Stobbs era mulher de um fazendeiro e tinha 67 anos na época do trágico encontro. Ela estava levando um delicioso jantar de feno para  o rebanho de ovelhas da família usando um veículo de quatro rodas com um pequeno trailler acoplado. As ovelhas estavam em um campo com vista panorâmica da presa. Quando Stobbs chegou com o jantar, o rebanho agrediu-a e pulou para dentro do veículo, jogando-a da cabine. A triste ironia dessa tragédia é que ela não morreu da queda em si. Ela poderia até ter sobrevivido, mas as ovelhas tombaram o veículo, esmagando Stobbs.


7. Morte por sutiã</sub>

Modelos de sutiãs como este costumam ter reforço metálico no bojo. Melhor evitá-lo em dia de tempestade

<sub>Esta aqui não foi exatamente causada por um sutiã, mas a roupa de baixo feminina certamente não ajudou a situação para duas senhoras em Londres, em 1999. Essas duas amigas estavam andando no Hyde Park um dia quando caiu uma tempestade daquelas. O par tentou se abrigar sob uma árvore enorme quando um relâmpago massivo atingiu as duas. Aparentemente, os fios de metal do bojo dos sutiãs que as duas usavam atuaram como condutores, embora a polícia acredite que elas teriam morrido mesmo se não estivessem usando aquela lingerie. Infelizmente, as mulheres morreram instantaneamente, e seus corpos ficaram lá por 15 horas antes que alguém se aproximasse deles. A causa oficial da morte, listada pelo investigador Paul Knapman, foi "falta de sorte".
6. Morte por videogame</sub>

Sessões muito longas de videogame podem levar à exaustão e, em alguns casos, à morte

 <sub>Um representante da empresa de pesquisa de mercado The NPD Group fez um anúncio assustador no 2009 Dice Summit, encontro da indústria de videogames que acontece em Las Vegas. Executivos da indústria de games sabiam que seus produtos estavam em franco crescimento, mas a revelação de que 6 milhões de novos potenciais consumidores começaram a jogar videogame em 2008 surgiu como uma surpresa bem-vinda. A conferência também revelou que o jogo online, quando jogadores jogam uns contra os outros via Internet, havia crescido 2% em 2008 [fonte: dicesummit.org].Toda essa atividade no campo dos jogos levou a preocupações com o vício em videogame. Essas preocupações foram validadas em 2005 quando um jovem sul coreano morreu depois de uma longa jornada jogando a versão online de Starcraft. O jogo é bastante popular na Coreia do Sul, e jogadores populares são reverenciados. O homem de 28 anos desse trágico caso tinha jogado o game por cerca de 50 horas seguidas em um cybercafé em Taegu, fazendo apenas paradas curtas para um cochilo e para ir ao banheiro. Ele foi levado às pressas para o hospital depois de sofrer um colapso, mas morreu logo em seguida. A polícia acredita que a causa da morte tenha sido parada cardíaca provocada por exaustão severa.
5. Morte por melaço</sub>

Imagine uma onda gigantesca de melaço engolindo você. Morte doce, mas nada agradável

 <sub>Essa não foi apenas uma, mas 21 mortes - todas provocadas pela mesma causa bizarra. Em um dia quente de janeiro de 1919, em Boston, um enorme tanque contendo cerca de 9,5 milhões de litros de melaço explodiu no bairro North End. O tanque tinha 15,2 m de altura e 27,4 m de diâmetro e estava situado na zona portuária, em uma área habitada por imigrantes italianos. Ninguém sabe ao certo o que causou a explosão que lançou estilhaços a até 61 metros no ar.Algumas das mortes foram atribuídas à força do deslocamento de ar provocado pela explosão em si, e é impossível dizer agora quantos exatamente pereceram em consequência disso. Mas nós sabemos que a explosão gerou uma parede de melaço de 7,6 m de altura que fluiu para o bairro a uma velocidade estimada de 56,3 km/h. A onda pegajosa derrubou pessoas e engoliu-as, levando-as a afogarem-se no líquido marrom grudento.
Levou meses para limpar a bagunça. Moradores do azarado bairro afirmam que ainda hoje é possível sentir o cheiro do melaço nos dias quentes de verão.
4. Morte pelo sinal de Hollywood</sub>

Hollywood, onde muitos saltam para a fama - ou para a morte

 <sub>Hollywood deixou mais do que uns poucos sonhos de fama e fortuna destruídos ao longo dos anos. A mais famosa dessas histórias tristes é provavelmente a da jovem atriz Peg Entwistle, de Wales. Enwistle tinha conseguido algum sucesso nos palcos, até ganhando papéis na Broadway, em Nova York, mas assim como muitos outros, ela foi atraída pelas luzes brilhantes de Hollywood, no centro de Los Angeles.Uma vez na Califórnia, ela encontrou um pouco de sucesso quando atuou no filme "Thirteen Women", mas a fama desejada ainda a evitava. Os testes de projeção do filme foram ruins, e muito do trabalho dela foi cortado do produto final. Em 16 de setembro de 1932, ele subiu até o famoso sinal de Hollywood para seu ato final. Na época, o sinal ainda era "Hollywoodland", e era meramente uma anúncio publicitário de um condomínio em construção. Entwistle deixou seus pertences, incluindo uma nota suicida, na base do sinal, escalou-o e saltou do topo da letra "H".
Seu corpo ficou lá por dois dias antes de ser localizado por seu tio, que morava nos morros perto do sinal. Sua nota suicida dizia simplesmente: "Estou com medo, sou uma covarde. Desculpe qualquer coisa. Se eu tivesse feito isso muito tempo atrás, teria poupado muito sofrimento. P.E.".Numa dessas viradas irônicas do destino, uma carta chegou a Entwistle no dia seguinte à sua morte oferecendo a ela um papel em um filme sobre uma mulher à beira do suicídio. 
3. Morte por pilha de lixo</sub>

Amontoar lixo pode ser um sério problema para certas pessoas - que o digam os irmãos Collyer

_{Dizem que o lixo de uma pessoa é o tesouro de outra, mas isso pode ficar fora de mão se você se tornar um colecionador de objetos inúteis e não jogar nada no lixo. A maioria das pessoas tem um pouquinho dessa tendência dentro de si, mas não a ponto de matá-las. Infelizmente, o mesmo não pode ser dito sobre os irmãos Collyer, de Nova York.Langley e Homer Collyer mudaram-se para o Harlem, bairro de Nova York, em 1909, quando ainda estavam com 20 e poucos anos. Filhos de uma família de classe privilegiada, os irmãos se tornaram gradativamente fechados ao longo dos anos e começaram a acumular itens. Quanto eles acumularam? Estima-se que foram 180 toneladas (ou 163 toneladas cúbicas) de lixo no apartamento em que moravam. Candelabros quebrados, carrinhos de bebê estragados, pianos esmagados, relógios rachados e mobília mofada estavam amontoadas em cada canto de sua casa. Homer ficou cego nos anos 1930 e de cama em 1940 por causa do reumatismo. Seu irmão mais novo cuidava de cada necessidade sua e até guardou centenas de milhares de jornais na esperança de que Homer recobrasse a visão algum dia.
Estranhamente, a casa também tinha armadilhas ocultas para evitar invasores. Aconteceu disso ser a ruína de Langley quando ele tropeçou em uma dessas armadilhas e ficou soterrado por uma avalanche de lixo. Incapaz de ajudar, Homer acabou morrendo lentamente de fome enquanto seu irmão jazia sob a pilha de refugos. A polícia procurou em Manhattan por semanas antes de perceber que Langley estava enterrado em sua própria casa.}

Seriam alienígenas os responsáveis pela morte de 9 trilheiros russos?

O padre Adelir de Carli merece o prêmio de morte mais bizarra de todos os tempos

_{O tempo mudou, os ventos mudaram, e o padre pendurado nos balões de festa foi soprado em direção ao alto-mar. Enquanto ainda voava sobre a terra, de Carli poderia ter aberto o paraquedas, mas preferiu não fazê-lo. Perdido no mar, ele resolveu telefonar por ajuda, mas o resgate não sabia onde ele estava. De Carli ficou brigando com o GPS e a bateria do telefone acabou, sem que ele ou o resgate soubesse da sua localização. Pedaços de balões foram encontrados em montanhas e praias de Santa Catarina. Em 3 de julho, um pedaço de seu corpo foi encontrado boiando a 100 km da costa de Maricá, no Rio de Janeiro.
Fonte: Matéria copiada e colada descaradamente do site "HowStuffWorks Brasil".}

Fonte: https://curiosoebizarroo.blogspot.com/?zx=2941245b21d3ee82 (como disseram eles "matéria copiada e colada descaradamente). Eles pegaram de outro lugar e eu peguei deles rsrsrsrs mas não plagiei, pus fonte. Pus aqui pq axaei legal.

Pus uma nota aí que é minha entre chaves.

(9-13)

Para você que me visita diariamente, para você que achou o último post sem graça, para você que gosta de meus posts e quer mais, ou até pra você que leu meus posts e pensou: "WTF? Que cara desempregado, e tem gente que lê isso? O mundo tem que acabar mesmo!!!" (se voce pensou isso eu concordo com a parte sobre o mundo acabar, depois posto explicando). OK, para todos os que eu citei acima, e para quem tá me visitando pela primeira vez e nunca leu um post meu, eu decidi fazer um post extra, porque sou uma pessoa do bem, e não me ignorem (alem de ser uma indireta eu digo isso pra vcs comentarem aí, dando sugestôes ou reclamações). Depois de tudo isso vamos ao post.

Tava fuçando na net lendo frases de Nietzsche, pq ele é um couple guy (não gosto dele por causa do vídeo do PC Siqueira), e achei um poema ou poesia, seja lá o que for (se algum professor meu estiver lendo eu sei a diferença, só não to lembrando) que eu vou mostrar logo abaixo, e eu ri muuuito.

"Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!

Carlos Drummond de Andrade"

É isso então, tava com medo de chegar amanhã e eu não lembrar disso então postei agora. Amanhã vou postar mesmo assim.

(9-13)

Para entender esse post é preciso uma certa cultura em jogos.

No útimo post comparei chefão e The Godfather. Pois é, achei alguém extremamente parecido com o chefão do Sonic, e com certeza foram separados no nascimento.

                                                                          Gyrocopter (consegui um gif legal)

                                                                            Chefão do Sonic (espero que de para ver)

Olha só: o bigode (ou mono bigobarba), os óculos, o veiculozinho...

(0-0)

O mês passou, as visitas mensais zeraram...

Tá, o último post foi sobre os erros, e agora eu já consertei nos posts.

Agora, um pequeno post:

"Piratas do Caribe"

Por que se chama Piratas do CARIBE se aqueles capitaes todos tem cara e roupa de fracês da idade moderna, ou melhor, os trajes de todos que não são piratas lembram franceses da idade moderna, e até onde eu saiba a França está bem longe do Caribe '-' <-(emoticonzinho emocionante). Eu só consegui formular uma teoria: Guiana Francesa, pois é colônia da França e fica perto do Caribe.

"Poderoso Chefão"

Eu sei que Felipe Neto já criticou esse nome, mas eu vou falar porque eu concordo plenamente com ele.

O filme original chama-se The Godfather, o que em português seria " O Paddrinho", mas como brasileiro ama ser do contra pôs poderoso chefão. Agora ponho 2 imagens para vocês verem a diferença entre The Godfather e um chefão:

Chefão do Sonic (ah, mas pq vc n pos o Balzer? Nunca tive um Nintendo, tinha Mega Drive, então joguei mais Sonic que Mario)

The Godfather

Agora vejamos; o que esse mafioso tem a ver com o chefão do Sonic? (não manda e-mail falando o nome do chefão) Só o bigode, mas nem todo chefão tem bigode. Olha por exemplo o Shang Tsung (MK). Quando o mafioso vai andar num aviãozinho perseguindo o Sonic???

(81-218)

Recebi e-mail com correções:

No post coisa de boiola disse que Michael Jackson era rei do rock (animaaaaal) tava ouvindo Michael Jackso enquanto escrevia, então errei feio. Correção: "Elvis é rei do rock, Michael Jackson do pop (e Madonna rainha). desculpem por esse fútil erro, mas pelo menos não foi algo estúpido, e sim culpa de Billie Jean e da pressa que estava quando fiz esse post.

No post gasto de luz, o personagem chama-se Trunks, e não Trenks (erro razoável). No mesmo post pus que falta menos de um ano para o mundo acabar; isso não foi erro meu, e sim seu por supor que o ano seria terrestre, sendo que eu não citei isso em hora alguma (estava usando unidades saturnianas, e eu posso usar sem falar, pois poderia usar terrestres sem falar que eram terrestres). Se vocês acharem melhor, faltam 571 dias.

Vou por um asterisco nesses posts para durante a leitura vocês já lerem as correções.